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原创小白
愿有人愿意陪我颠沛流离
我总在找一个最好的方式,可以抵抗所有的不安、分离,抵抗所有情绪上的不适。
至始至终,都没有被我找到。
在面对很多被我归为“人生无常”这个范畴的事情时,我都会有一种不知道怎么继续走下去的错觉。之所以说是错觉,是因为,我的人生并未停止,她有着比最精密的仪器还要准确的计算方式,该到哪里,必然到哪里。
但是,这个错觉,使我在漫长的时间里无法安好。伴随心跳,如血液在身体里缓慢又迅疾的游走一回,就算我心跳再慢,正常来算,也最少每分钟100次以上,即使是一个小时,也是个庞大的数字,换算成带着尖锐触感的伤感,自我保护程序能够抵抗多久?
我们把所有的希望都放在时间上,希望新陈代谢能带走有些已经融入细胞的东西,这样,也许多年后,真的是一个新的自己。可是,物质的替换成功了,那么精神上的呢?新陈代谢能否换掉记忆?缓慢地洗劫掠夺去,还是渐渐地腐烂消失?
而当这都无法做到让忘记的忘记时,我在用什么铭记?我说过的刻骨成真了么?那些时刻,他们用了哪些方式,一刀一刀地把一道一道的痕留在我的骨骼上。如果有一天,月色和美,夜风微凉,我能带着思绪游走,让自己潜回自己的身体,细数那一个一个历久弥新的印记,我会笑,还是会哭?
我说,最怕,失去。得到的本就不多,哪里还经得起那么多的来回,那么多的折腾,甚至一去无回?所以,我还说,为了避免结束,我避免开始。这是属于大多数人的矛盾,得到又害怕失去,不试试又不甘心,结果如何都自我催眠为勇气,特定到爱情里,张学友和梅艳芳的《相爱很难》这首歌算是给了一个深入浅出的解释。
看到那些腐烂的部分,终于被我剜去。在不能用漫长来形容的时间里,我却极致地体会了愈合结痂过程中,被深埋着浓烈极端的情感宣泄。一切过后,流云一样,在天空漂浮着,消散了。
大抵谁都没有想到,我会以一个什么样子归来,我也无法预言。我一直知道自己不算什么靠谱的人,写一些不靠谱的文字,读一些不靠谱的书,看一些不靠谱的电视,还说着一些不靠谱的言论,有很多很多不靠谱的念头,甚至,梦着好多不靠谱的梦想。我在一个男生的文里看到一句:愿有人陪你颠沛流离,如果没有,愿你成为自己的太阳。我为这些不靠谱找了个最靠谱的借口,有人愿意陪我,最好。如果没有,我就只要相信自己,够了。20岁,我要把自己以前所有没用到的倔强都用完,把所有的半途而废都给弥补上。
其实,当我可以轻轻扬起嘴角,已经可以代表一切。
愿有人愿意陪我颠沛流离。
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小白的随笔
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